Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Гей звучит гордо

Я сидела у Ксю на кухне, когда с новозеландского номера позвонила мама. "Мам, у меня все хорошо, Катя на озерах, собираюсь в гей клуб!" Ксю осторожно спросила: "Ты уверена, что мама будет думать, у тебя все в порядке?" Не, ну как? Пару лет назад я слышала, в минских караоке проводят гей вечеринки, куда приезжают геи в свитерах плясать под Ирину Аллегрову. Клуб - более серьезный подход, я не могла упустить шанс увидеть кабак свободы и демократии своими глазами! Гей глуб находится в подвале напротив морга. Когда спускаетесь вниз, первое чувство - ну как есть в жопу попали. Потому что стены черные, и темнотища. Раньше в Минске был гей клуб "Вавилон". Когда он приобрел широкую известность, туда ходили натуралы с бритыми затылками пить водку. Казалось, в гей клуб "Вавилон" ходит только один гей. И его бьют под конец вечеринки. Здесь геев было намного больше. Я выдержала паузу, перед тем, как отважится посетить туалет. Не было понятно до конца, кто в гей клубе ходит в дамскую комнату. А потом в клуб ввалилась пьяная компания гопников с дурно гогочущими девками. Пришли посмотреть на извращенцев. Наверное, отрадно понимать, что в мире есть кто-то более ненормальный, чем ты сам. В Австралии есть закон, запрещающий натуралам посещать гей клубы. Но они же на другом конце Земли не только о людях - они о психике кенгуру заботятся.

Итак, мы наблюдали трагедию минского гея. В какой-то момент геи накидались и стали выплясывать перед пьяными натуралами, и их девки ржали как кобылы. В зоопарк ходить, ей Богу, гуманней. Чтобы не смотреть на это безобразие, я стала пялиться на стены, а те были украшены снимками пупков - не различить, мужских или женских. Да, геи пытаются обмануть природу. Поэтому старый гей - это самое печальное зрелище на земле. На нем заметно в большей степени: природа взяла свое. В принципе, корпорация Apple тоже пытается обмануть природу, и американские строители в 30-е годы, которые прыгали по стропилам как белки на строительстве Эмпаер Стейт Билдинг. Вообще, предчувствие гей клуба - намного лучше самого гей клуба. Потому что внутри там не оказалось людей на каблуках или в макияже. Никто не доказывал гордо, что он извращенец. Но везде были вот эти затравленные несчастные взгляды, как у некоторых белорусских журналистов - которые осознают, что делают что-то порочное. Я выдержала в клубе час, и послевкусие было странным: всю ночь в других кабаках казалось, что везде-везде вокруг одни геи, а потом и это прошло.  

Кот Юрия Антонова

Все боятся как огня этого известного артиста, который живет в загородном доме в компании сорока кошек и участвует в митингах в защиту прав животных. Если ввести в гугле «Антонов фото», вылезет побитое лицо певца, который дрался на автозаправке с байкером. Понятно, почему нам было страшно перед его приездом в Минск. Мы утешали себя мыслью, что может быть, Юрий Михайлович просто не знает, что есть интернет? Ведь драться с байкером можно было раньше, когда у каждого невольного свидетеля не было телефона с доступом в ютьюб. Зато Юрий Антонов очень любит кошек - говорят, даже больше, чем людей. 

Я встречала в аэропорту коллектив Юрия Антонова, десять человек, а Вика сопровождала артиста. У меня был водитель Слава и микроавтобус марки Мерседес. То есть я с полным правом могла говорить: «Славик, я очкую». А он отвечал бы: «Да ты успокойся!» Славик был в сияющем сером костюме мечты, таком, что «куплю костюм с отливом и в Ялту». Ему очень нравилась его работа водителя. У Вики был водитель Петр, тоже в костюме с искрой и на Мерседесе. Водителям очень хотелось, чтобы мы с Викой обошли оба автомобиля по периметру и полюбовались. Я конечно сказала: «Как красиво!» На заднее стекло микроавтобуса была наклеена аршинная надпись VIP. На мой взгляд, искреннее этих водителей в серебристой униформе 90-е форева, с золотыми цепями на шее для Юрия Антонова и его группы нам было не найти. Когда я их видела, у меня в голове играла песня «Море море, край бездонный». 

Кроме водителей к приезду Юрия Антонова нужно было подготовить много всего.  Артист он требовательный, и нам как принимающей стороне было так страшно, что мы не нашли ничего более вменяемого, как арендовать на всякий случай Юрию Антонову кота. Ну, если он разнервничается, мы ему раз - котика на вытянутых руках. У подруги одной из коллег живет мейн-кун, 14 кг чистого весу. «А если ему кот понравится, и он захочет забрать его с собой? - нервничала коллега, - Может, возьмем бездомного из приюта?» В конце концов, выбор пал на дрессированного кота, с примерным характером и опытом съемки в кино. К приезду Юрия Антонова в гримерку должен был прибыть лоток, миска и животное вместе с хозяйкой. Это конечно был идиотизм.

«У него все костюмы в шерсти! - призналась девочка, которая утюжила концертные брюки Юрия Михайловича, - тут белая, тут черная, тут рыженькая». Именно тогда пришла мысль о том, что арендовать кота было не такой уже безумной идеей. Проблемой было сообщить о коте непосредственно Юрию Михайловичу. «Ну это же глупо!» - делилась Вика. Я думала, как найти логичное объяснение коту. Может, сказать: «Юрий Михайлович, тут девочка, кототорая гладила ваши костюмы, принесла из дома утюг и кота для уюта - чтоб все было по-домашнему». Ну да, мы немного того, но зато ведь все искренне. Девочка гладила четвертую концертную рубашку и ничего об этом не знала.

Кота Юрия Михайловича звали Кисми. Он пищом лез всем на руки, самостоятельно запрыгивал на колени и моментально начинал тарахтеть. «Он мурлычет, пока не заснет», - говорила хозяйка кота. Таких ласковых котов не бывает, это было существо, лишенное злобы. Его подобрали на помойке. «Ах ты маленькая шлюшка!» - умилялись работники агентства, на руки которым по очереди прыгала эта звонкая и неистово линяющая дрянь. У меня шерсть стояла в носу. Правда, как только мимо проходил Юрий Михайлович, кот забивался под стол. В антракте кота увидел концертный директор артиста. Произошло это так. Он зашел к нам в гримерку попросить фужер:
- Кот? Черный? Мммм...
Когда он вышел, курьер сказал:
- Саша, прикинь, он сейчас скажет: надо белого.
Я ответила:
- Выхода нет - за перекисью водорода поедешь!

На концерте Юрия Антонова нельзя было снимать даже на телефон. Я объясняла это фотокорреспондентам, которые аккредитовываются на все концерты и у которых коллапс в мозгу - как это ни прессухи, ни съемки первых трех песен? Понимаете, Юрий Антонов просто хочет спеть для людей, которые хоть и живут в новом десятилетии, но часто вспоминают старое. Без ролика в ютьюб, без доказательств. И на концерте его были самые искренние и чистые люди. Как мама Коляна в сериале «Реальные пацаны», которая вышла на танцплощадку. Две уборщицы Дворца спорта стояли обнявшись у турникета и чуть не рыдали от нежности, и мы с Викой шутили, что лет через тридцать мы точно так же будем стоять на концерте пожилой Леди Гага.

Наутро после концерта водитель Слава по-прежнему был в блестящем костюме. Он немного смахивал на сутенера, особенно когда утром зашел со мной в отель за музыкантами. Мы опаздывали в аэропорт, и Славик втопил 140 км/ч на микроавтобусе. Коллектив Юрия Антонова воспринимал поездку со стоическим спокойствием:
- Вот если из Брянска в Калугу ехать, там такая дорога, что выходишь как после деревенской дискотеки - весь избитый. А у вас операции можно делать, - говорили они. В аэропорт мы приехали тютелька в тютельку по графику, я не могла сдержать эмоций:
- Слава, ты супер водитель!
- Ну, топить на газ - многого ума не надо, - заскромничал Слава, и было видно, что ему приятно.

В вип зале аэропорта Юрий Михайлович давал по телефону указания женщине, которая следит за его кошками: «Ты Барсика с Муркой не оставляй вместе, они сначала должны притереться. Этому еды, тому витаминов». Непонятно, кто придумал арендовать на время концерта кота Кисми. Они с Юрием Михайловичем так и не встретились. Но концерт прошел вопреки всему.